miércoles, abril 13, 2011

Amor después del amor


Morí... eso recuerdo, recuerdo vagamente un renacimiento repentino, que duró solo un suspiro, una lágrima y una gran herida en la piel, morí... suelo húmedo fue mi casa, mis compañeros de vida solo los gusanos.

Renací tantas veces como he muerto, hasta ahora el partido iba en empate.

Mas una princesa vestida de mariposa, hoy abusivamente intenta hacerme subir a un globo celeste e ir más allá....

Nunca tuve miedo... esta es mi primera vez...¡¡


jueves, diciembre 10, 2009

Renacer....

Cuanta agua bajo el puente, mas cuantos puentes en verdad y cuantos ríos bajo ellos...

Cuanta agua de mis ojos, cuanto sudor de mi piel; cuanta agua he vertido yo mismo en estos ríos que día a día han corrido raudos hacia un mar, el mar... mi lejano mar.

Hoy lejano de todos y de todo, en el claustro más íntimo de mi, comienzo nuevamente este camino de púlpito virtual; este devenir de letras sin sentido que envío como "botella al mar" en mi mar... de mi.. para mi.

El ego no ha cesado, sigue en pie como único bastión de esa vida que pasa y muta la periferia (donde vive el ego) de mi mundo, pero deja en el fondo el tibio calorcito de un corazón que aún se empeña en latir, en sentir, en vivir...

Atrás quedaron amores incompletos, intentos de historia, pedazos de pseudo amigos, trozos de tinta escarlata, que más que tinta era en rigor sangre.

Atrás quedaron intentos furtivos de empresas fugaces, empeños fallidos de nexos vitales... Hoy solo suaves espasmos de dolor, más de alguna cicatriz y muchos, pero muchos cuentos; quedan de un camino rudo y muy rudo, entre tinieblas, sombras, demonios y brujos.

Aún no siento que haya aprendido nada, pero al mirar mis pies deformados de caminar, al sentir mi piel, roja e irritada, al palpar mis dientes, quebrados y sangrantes; una extraña sensación de calma se posa sobre mi dolor y lo hace bastante más llevadero... hasta levemente placentero, una suerte de orgullo extraño de mirar y sentir una presea divina, ubicada sobre el espacio que ocupa mi corazón.

Pero la autoflagelación, el intento velado de suicidio cotidiano, la perseverencia en ser inconciente, ha cambiado su ritmo frenético que marcaba mis días con ansiedad asesina ... con depredación insaciable ... con energía infinita.

Y entonces aún sin nada en la mente, que pudiera blandir como ícono de mejora, como medalla de entendimiento, como diploma de egreso... algo extraño siento muy profundo que me dice que el PRS (punto de retorno seguro) ha sido traspasado y ahora solo me queda juntar estos trozos de historia y construir un cuento que alimente mi mente, que la convenza de caminar el camino en la simpleza de una nube... en recorrer esta vida, con la alegría que yo mismo he alejado de mi.

Hoy como hace mucho tiempo, siento que esta inusual lucidez es la primera piedra de un edificio que he de comenzar a construir luego de esta guerra tremenda que ha dejado solo unos cuantos guijarros en pie....

Mi Gabriel... mi ángel, mi vida y mi motivo, mi más cercano, mi propio yo; ha de ser el sol que alimente esta semilla que hoy planto en esta tierra estéril (hasta hoy) para comenzar a reforestar la selva.

Mi hermano, el único que al fin de todo es peor que yo y mejor al mismo tiempo; mi guía y mi alumno; mi padre y mi hijo... el mismo que en rigor hoy tiene dos caras... la del Puknie rebelde... la del Empresario Yonkie...

Mis padres, viejos lindos que paso a paso han dejado todo intentando mostrarme que su cariño es infinito y en sus propios corazones yo vivo un poco cada día.

Hoy en el final de un camino, que en verdad quiero dejar atrás... comienzo a buscar la nave, o a construirla con mis manos, que me haga otra vez viajar... solo con bencina espacial.

Hoy es el primer día de lo que me queda de vida... y espero que sea un día de luces largas, para que al menos si al fin de él... la muerte amante y amiga toca mi hombro, haya alcanzado a gritarle a la vida que aún espero amarla una vez más.

lunes, julio 27, 2009

Perspectivas

Tanto he llorado como un niño malcriado, tanto he creido sufrir por un amor imposible. Tanto me ha dolido, que las lágrimas se acaban, la boca se seca y la sangre poco a poco se enfría y adquiere estraños tintes azules, púrpuras, negros...

Tanto me he victimizado, me autoestigmatizo y me impongo como mi propio castigo; un ostrasismo infinito que del peso de lo absurdo cae solo como gotas de lluvia.

Mas así embebido en mis propias miserias, exacervadas, potenciadas, exageradas hasta el cansancio; aparece hoy un fenómeno, que siendo triste alimenta brevemente mi corazón de una extraña alegría... de una suerte de alivio ciego.

El ardor de una cachetada ruda en pleno rostro, parece ser hoy un dulce alimento de convicciones.

Mi padre, viejo roble firme y pétreo; de rostro severo y sonrisa generosa. De ejemplos infinitos y ascética indescriptible... cae como un cachorro, herido y sangrante, en la cama de un hospital frio y solitario, a llorar la tristeza de su estado.

Hombre sano, trabajador, deportista, músico; su único vicio, el cigarrillo, que dejó de consumir hace más de un año; yace hoy en una cama blanca y eléctrica, sujeto a un sin fin de artilugios médicos, intentando sortear de la mejor manera esta limitación que hoy le aparace, grande como una montaña, triste como la muerte....

Mi padre llora conmigo, llora su pena, su dolor, su impotencia. Y yo menos que un cachorro a su lado, intento hacerme el valiente, tal como él hizo siempre; para alentarlo y asegurarle que ya luego todo pasará y muy para bien.

Pero en él el llanto es más triste, ya que ese sabor de injusticia, que al menos a mi me queda en la boca, hace que todo sepa más amargo, que la leche hoy sea agria, que mis penas parezcas (son) ridículas y que todo este llanto bobo, por quien en verdad ya ni importa; me suene aún más a verguenza....

Cuando un gigante, bueno y honesto, cae presa de un injusto destino. Todo mi dolor, tan voluntariamente buscado, se hace un peso aún mayor, como un lastre... pero me deja, un paso más cerca de esa frase que uso hasta el cansancio.... "podría ser peor"...

Fuerza papito, que a pesar de todo y nada; nuestros caminos siempre serán solo uno.

martes, junio 30, 2009

Mis lágrimas solitarias....


Lonely Teardrops

Album: Very Best Of Jackie Wilson (1994)

video

Shooby Doo Wop ba baa (hey hey)
Shooby Doo Wop ba baa (hey hey)
Shooby Doo Wop ba baa (hey hey)

My heart is cryin',cryin'
Lonely teardrops
My pillows never dry of
Lonely teardrops

Come home, come home
Just say you will, say you will (say you will)
Say you will (say you will)
Hey, hey (say you will)

My heart is cryin, cryin
Lonely teardrops
My pillows never dry of
Lonely teardrops

Come home, come home
Just say you will, say you will (say you will)
Say you will (say you will)
Hey, hey (say you will)

Just give me another chance
For our romance
Come on and tell me
That one day you'll return
Cause everyday that you've been gone away
You know my heart does nothing but burn
Crying

Lonely teardrops
My pillows never dry of
Lonely teardrops

Come home, come home
Just say you will, say you will (say you will)
Say you will (say you will)
Hey, hey (say you will)
Say it right now baby (say you will)
Come on, come on (say you will)
Say it darling, yeah! (say you will)

lunes, junio 22, 2009

No más botellas al mar...


Cuantas acciones contradictorias he hecho en mi vida... cuanto camino bipolar... cuanta inconsecuencia... cuantas letras retorcidas... cuantos intentos de estar cerca, con letras de despedidas... Cuanto llanto, solo queriendo reir... cuanta risa, solo deseando la muerte....

En este empeño, uno de los grandes "ladrillo de mi pared..." ha sido una mujer a quien he intentado, ovbiamente en forma errada... acercármele con el juego lindo (para mi... ) de "botella al mar... "

Mas las botellas en esta isla desierta se acabaron....

Otras intenté , bajo la tarima de escucha... arrojar mis escupos al cantante thrasher... a ver si con alguno lo tocaba, aún... tangencialmente.

Hoy ya no queda saliva en mi boca, solo una mezcla rara de sangre y licor en un amalgama infecto que no deseo saborerar...

Pero la vida tiene caminos que aún señalizados como "cortados"... a veces me esfuerzo por tomar y recorrer; y en este caminar de a pasos voy entendiendo que he de volver a la senda inicial... o la de hace al menos un tiempo, en pos de enmendar los pasos... y con estos dolores, volver a nacer.

Hoy esta botella al mar... este escupo de thrasher... viajan solo para que sepas que aún en mi locura y mi autoexilio... me encantaría que mi soledad huyera despavorida de tan solo verte a mi lado...

Al menos la muerte compañera, cada vez se acerca más para susurrarme al oido... y pensando y pensando... seguramente era solo por celos de ti...

Bye.

jueves, junio 18, 2009

El mundo de mi Gabriel


Como siempre mi hijo, vertió parte de su mundo (solo una muy pequeña parte) y de su lapiz este mapa nació...

Un hermano y colega de vida y colegios.. no pudo menos que copiarlo y repartirlo entre algunos artistas amigos.

Andrea una pintora que hace un postgrado escribió:

"Es un dibujo expresionista y feista, con libertad absoluta del cromatismo y del lenguaje comunicacional. Los íconos son itinerantes lo que traduce un impulso dominador y libre, el trazo es feroz, despiadado, pero sospechosamente inofensivo con esa dramaturgia infantil que solo se posee cuando no hay dos cifras en nuestro carné, la incoherencia de la figuración lo transforma en un mapa de ironia, de lenguaje propio, de jeroglífico dulce. Es alegre, chispeante, burlesco, ortográficamente grotesco, saturador, permitido por la inmadurez del lenguaje que tanto ensuciaria si fuera un adulto lector, pero supongo que no lo es; un placer para los que odiamos las palabras en el dibujo. Es un país rítmico coronado de seres triunfantes, claramente influenciados por la nueva animación norteamericna, pero a pesar de eso, son seres modificados, hubiera sido facil poner a bob esponja o los padrinos mágicos sin intervenirlos, pero hay una intervención, hay traduccion, hay personajes del su propio imaginario, hay vestigios palenteológicos, cocineros invitando al deleite, huellas indescifrables, caminos trazados sin destino y abiertos permitiendo el traspaso, montañas autómatas; es un lugar idílico, bullente, inflamable, debo decir que este creador con un poco de educación artística podrá volcar su alma en el soporte como solo algunos podemos. De todos los dibujos de niño que he visto este tiene el gesto. Lo más importante, no es esclavo de la correción, lo que esclaviza a todos los que se creen dibujantes.

Me alegró el dia gris.

Es una obra de arte y estoy pensando ponerla en mi tesis, así que necesito la autorizacion del colega."

Mis días negros de a poco se visten de verde....

martes, junio 16, 2009

De vuelta a la muerte....


A veces la vida arroja piedritas en mi ventana, decía Don Mario... y juntos, como por un sortilegio divino morimos una mañana de sábado... seguramente él menos frío y un poco más acompañado.

Desde que dejé este camino, he tenido derroteros que nunca imaginé; la vida ha sido rica en experiencias, en momentos, en espacios, en vivencias. Mas el camino recorrido me cobró tan alto precio, que hoy muerto... ya que pagué con mi vida; de la última brasa de ceniza que me queda, intento que este frío viento blanco, haga renacer la flama ..... o finalmente, la mate para siempre.

Subí la montaña y bajé la montaña, crucé un par de ríos... reí con algunos, lloré con casi todos....

Hoy mi cuerpo entero, aun muerto duele... y más allá, sufre.

Sangran mis pies, de tanto andar atéridos y descalzos; mi piel arde, se hincha, enrojece, pica como mil hormigas que danzaran alegre por mi muerte estuvieran siempre sobre mi...
Mi estómago sangra, convulsiones de dolor acompañan los coágulos negros de mi muerte; mi boca solo arroja torrentes sanguinolientos que colorean mi ropa, mis sábanas... mi piel adormecida.
Mis dientes, los pocos que quedan duelen... rojo furioso sale de mis labios y mis encías, haciendo que el rio de baba escarlata nunca cese de esccurrir.

Mi cara en costras rojas, se enmascara de luto, para intentar ocultar las lágrimas, que cada vez menos; ruedan por mis mejillas.

Mi mente, torcida, sola, loca, ciega y boba; lucha una batalla solitaria por intentar convencerse que ya no murió; mi ego infinito ... finalmente cayó, junto conmigo... no sin dejarme. La mente y mi ego, son centinelas de esta mi última morada...


Mi corazón... ese ya no existe, ni siquiera recuerdo si alguna vez existió.


Hoy desde la muerte, desde la sima más oscura de mi puta vida... destellos, espasmos, estertores, de luto repletan mis días; hoy en esta muerte tan oscura... ya ni las piedras llegan a mi ventana...

Hoy muerto y enterrado, aún espero renacer.... mi última gota de luz, casi ciega y sin brillo, tiene infantiles esperanzas de vida.

Mas yo creo que esta vida ya acabó y si he de vivir nuevamente... he de intentar resucitar.